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April 16 EstadísticasTHE BLE NEWS 14
(El diario más desapareci-ble de la red)
TIME GOES BY SO QUICKLY
Estimados lectores:
Como ibamos diciendo...
El tiempo pasa, inexora-ble, sin prisa pero sin pausa. Parece que fue ayer cuando escribía las últimas news y de repente ha pasado medio año. No ha sido pereza ni falta de ideas, más bien la vida en sí. Decía no sé quien que la vida es lo que le pasa a uno mientras va haciendo planes. Y así ha sido en mi caso. Hoy por una cosa, mañana por otra he estado al otro lado de la pantalla viviendo la vida... En fin. No nos pongamos demasiado serios. Aquí estamos de new con ganas de comentar cosas como siempre. Mientras vamos preparando el retorno (del Jedi o del rey , como uds prefieran) haremos subir las estadisticas del blog con unas cuantas palabras. Las visitas a este space han sobrepasado ya las 15.000 visitas, cosa que me llena de orgullo, pero hay una mancha en ese expediente y es que la gente no llega aquí por interés si no por teclear unas palabras clave en el google que por azar les trae aquí. Aún así queda registrado y tan conta-ble es una visita de esas como las que llegan por verdadero interés. Así que en vistas de hacer crecer aún más esas visitas me voy a poner a escribir todas esas tonterías que se suelen buscar sin cesar. Con suerte puedo llegar al medio millón de visitas diarias y terminar siendo famoso o saliendo el cualquier reportaje sobre Internet. Allá vamos:
Aquí están las fotos de Elsa Pataky desnuda (y gratis).
Bájate la música (gratis).
Video de Beyoncé desnuda (y gratis).
Fotos de Beyoncé desnuda (y gratis).
Tema inédito de The Strokes (y gratis).
Video de los colegas pegando a un gordo.
Sexo gratis aquí.
La Pantoja borracha.
Video de Belén Esteban cantando.
Salsa rosa video espectacular.
Coto Matamoros insultando en Salsa rosa.
Como aprobar un exámen por la cara.
Ropa interior para mi novio.
Consigue entradas gratis para Benicassim.
Concierto de Backstreetboys en Barcelona.
Gol de Ronaldinho.
Resumen de todos los libros de bachillerato (para aprobar).
Apuntes de clase gratis y fácil.
Bebida gratis, botellón en Andalucía.
Politonos gratis para mi móvil.
Descargar tonos gratis para nokia.
Soy una chica y busco chicos para ligar (tengo fotos).
Fotos de modelos desnudas (las mejores y gratis aquí).
Resumen de C.S.I de la semana pasada.
Fotos de Hugo Silva.
Fotos de George Clooney en la película.
Brad Pitt sin ropa.
Angelina Jolie desnuda (fotos gratis aquí).
Scarlett Johanson desnuda (fotos gratis aquí).
El canto del loco nuevo disco.
David Bisbal concierto gratis.
Los cuarenta principales, somos fans y nos gusta la lista.
Todas las teorías de "Perdidos"
Hombres desnudos y guapos.
Mujeres desnudas en su casa.
Soy chica y me gusta que me vean por webcam.
Soy una chica muy guapa y busco citas con chicos de cualquier edad.
Próximos episodios de House.
Rebelde way en España, fotos aquí.
Entradas para gira de OT 2007.
Bueno. Ya ven el gran nivel cultural e intelectual del Ble News de hoy. Esto ha sido solo el principio de la reentreé de Primavera verano. Curiosamente sin decir nada es proba-ble que me lea más gente que nunca. Ironías del destino. Espero que no pase de nuevo medio año para postear, anda que no me he quedado con ganas de comentar cosas durante este momentary lapse of reason. Durante estos tiempos que nos han tocado vivir. Bueno amiguitos, sigan siéndome fieles (o no) y yo seguiré dándole a la tecla para intentar darles regocijo. September 18 THE BLE NEWS 13 "ANTI-KARAOKE"THE BLE NEWS 13
(Fatídico número)
ANTI-KARAOKE
PROLOGUINI:
Hemos tenido que poner en vereda a Mr. Ble, nuestro más desprecia-Ble redactor por que últimamente se nos iba mucho por los cerros de Úbeda (Úbeda, que bonito pueblo) El pobre está de un político que apesta y es que no es de extrañar por que basta con mirar un poco alrededor y temas de esa índole, le das una patada a una piedra y salen a montones como lagartijas. Así que después de darle unos azotitos en el trasero y después de que Hester Prespitación, la editora le haya estado mordiendo la oreja izquierda parece que el ínclito caballero vuelve por sus cauces habituales y nos ofrece ración de temas más ligeros. Que lo disfruten
Editorial de Hester Prespitación (Le editora):
“Odio los lunes”, repetía hasta la saciedad Garfield.
Y yo estaba de acuerdo con él hasta hace unas semanas. Me parece que Garfield no haría muy buenas migas kon Mr. Tacos. Mr. Tacos es el robusto y hermoso gatazo de Rachel. Me he enamorado de él, y ahora adoro los lunes….¿Qué ha cambiado en mi extravagante mundo?
La respuesta ha sido mi encuentro con un local de la Royal Place en donde después de los largos y ejemplares domingos, a cada principio de semana como para desagraviarnos de ese arduo infortunio, reina el desenfreno cantarín, la pasión por la música y el show desmedido. Estar entre una panda de enloquecidos jóvenes (y no tan jóvenes), emocionados y chiripitifláutikos renueva la sangre, oh sí, tan añeja y poco asombra-ble por otra parte, de esta quién les escribe.
Dani el mutante, Miss Noviembre, Rocco, CNN, Beto, Yayo Joaquín, Paula…. Háganse suyos estos nombres, porque son como pequeños ex_planetas por los que muchas mente ávidas de diversión y evasión transitan extasiados semana tras semana…, y anímense a travestirse y salir al escenario, con caretas, gorros nazis, bigotes y pinturas varias.
Hesterini Prespitación dixit.
Estimados lectores:
Uno puede ir caminando por la calle a altas horas de la madrugada y de repente salirle al paso un armario albanokosovar cejijunto e hipermusculado y soltarle "POYEYA". Susto. No no es un insulto (aunque lo parezca) o una expresión para atracarle, es música. Uno puede ir caminando a altas horas de la madrugada y de repente salirle al paso un Albano, sin kosovar pero con un émulo travestoide de Romina Power y soltarle por la (enorme) patilla "Hips don´t lie" de Shakira. En ambos casos lo mejor es salir por piernas no sea que les de por cantar algo más y se pueda fenecer del pasmo.
En el caso de que uno se quiera comprar un piso y se haya hipotecado hasta la ropa interior (esté ubicado dicho piso o no en Marbella) el promotor se frotará las manos cual mosca zurraspera y empezará a tararear "Opá yo vi a hacé un corrá i me vi a forrá".
En definitiva y en conclusión. La cosa musical siempre ha estado muy mal en este país. Y aunque el 99% del día algunos se lo pasen con los cascos de su Mp3 incrustados en los orificios auditivos escuchando a Beethoven o lo last de lo last del indie-alternativo la Ley de Murphy hace que durante el 1% restante sea el momento en que suena a todo volumen en el teléfono móvil del vecino el sonitono sonotone politono politone el último megahit de "El canto del loco". Momento en el que las mentes sensi-BLE-s pueden sufrir (y de hecho sufren) transtornos mentales.
Son estos enfermos mentales víctimas de una sociedad que los aliena, los maltrata, los castiga y luego abandona al desamparo... Excepto cuando llega el momento recaudatorio de los impuestos. Trabajan, pagan al ayuntamiento sus tributos y a este no se le ocurre otra cosa que con su dinero traer a la folclórica de turno para las fiestas del barrio, municipio, ciudad o imperio. Pero ahora un grupo de estos tarados, estos honrosos freaks, esta jugosa basurilla social ha encontrado un lugar donde resacirse, emborracharse, acariciarse los muslos tersos y convertirse en estrellas nocturnas por unas horas.
No, no es alcohólicos anónimos (aunque podría serlo). No, no es el Asilo de Arkham para criminales dementes. No, no es un manicomio de travestis. No, no es la sede del Partido Popular. Se llama Anti-karaoke. Y es un abismo al que si te asomas te puede absorver el alma.
El sistema antikaraokeano es operativo las noches de los Lunes (los fines de semana comienzan los Lunes y no al sol precisamente) de 22h a 01 h en la sala Sidecar (Pza. Real de Barcelona) y su maestra de ceremonias, la suprema sacerdotisa del despiporre es la sex symbol Rachel Arieff. Rachel consiste en dos largas y torneadas piernas enfundadas en plataformas y medias estrambóticas y coronado por un bronceado torso ataviado de ropajes varios y complementos a cual más singular culminado a su vez dicho torso por una dulce carita angelical que puede pasar de una dulce expresión angelical de una virgen en traje de novia anunciado en pronovias a las muecas más salvajes de Nina Hagen en milésimas de segundo. Rachel canta, Rachel baila con el hula hop, Rachel sirve patatitas al ávido público asistente (cada vez más y más numeroso y entre el que a veces hay famosos) Rachel hace pompas de jabón y gárgaras con Jack Daniels. Es una dama cabaretera curtida sobre las tablas y con un carisma magnético.
¿Pero en en que consiste lo que ella presenta? Querrás saber si has leído hasta aquí. E voilá yo te lo voy a contar; pues bien, se trata de un karaoke alternativo, un karaoke arty-carnavalero, un karaoke que transgrede las reglas de la vieja usanza. Es en definitiva y en última consecuencia un karaoke ROCKERO.
La expresión rock and roll es un término en jerga que utilizaban los negros para denominar el acto sexual ergo este es un karaoke que desprende sexualidad. Aquí la gente se deja la piel. You can believe it. El rock and roll (digan lo que digan) nació para ser cantado en inglés así que de la larga lista de canciones que puedes elegir para cantar (sobre las 450) no encontrarás ninguna en castellano. Nada de rumba ni caspa ni pachangueo ni operación triunfo, ni Hombres G ni La puerta de Alcalá. Aquí solo hay clásicos del rock (clásicos modernos también) tenemos a Motorhead, Alice Cooper, Judas Priest, Soundgarden, Metallica, Nirvana, Dead Kennedies etc etc. Rock, rock y más rock, canta Rock and Roll de Led Zeppelin, I wanna rock de Twisted Sister, I love rock and roll de Joan Jett, Rock and roll all nite de Kiss, Rock of ages de Def Leppard ¡Oh yeah baby! Don´t stop move your body.
No todo queda restringido ahí, canciones más conocidas por el vulgo haberlas las hay, pero son dosis de qualité, The Cure, Madonna, Pink Floyd... Pero como ya les digo, siendo la base de los participantes más activos y desfasados los rockeros eso se traduce en dos conceptos clave. Humor y actitud.
Humor por que los rockeros son quienes mejor se saben reir de sus idolos respetuosamente y son capaces de reirse de si mismos cuando quieren.. Tipos duros con pelucas de colores, heavies cantando baladitas sensi-BLE-ras, himnos hip hoperos o hits setenteros. Y actitud por que cada canción es cantada con el corazón como si fuera la última, transmitiendo emociones, dejándose los intestinos colgando del micrófono... Actitud por que sabe que algunas canciones no las conoce ni Dios pero él sí y debe evangelizar a los asistentes con su sabiduria musical. Actitud por que si para cantar una canción de Kiss en tres minutos hay que estarse maquillando una hora pues se está y punto. Y dos y las que haga falta. Y si se tiene que disfrazar de Devo pues se disfraza y punto. Y si hay que hacer un tributo a The Rocky Horror Picture Show. Ahi están dando el callo.
Los performanceros habituales son ya leyenda y se han erigido en rutilantes astros de una cosmogonía que ya supera a la movida madrileña. Paula y sus interpretaciones de Madonna, Syd Barretina y su alter ego Rob Halford, los Anal Intruder y lo que les echen, CNN "C´mon Sidecar let´s fucking rock tonight" y sus alegres gafas con powerelvisvisión desgañitándose con Bon Jovi, Rocko y sus soberbias interpretaciones de Queen y otros muchos que ofrecen un espectáculo digno de verse y más de oirse ( a veces es a la inversa ejem) ¿Eres un showman? ¿Eres una showgirl? Entonces no importa si cantas bien o mal, we let entertain us. Eres uno de los elegidos. Y quien prueba repite.
Y ya como último decir que tras terminar el show antikaraoke por si no has tenido suficiente te espera una sesión de música guitarrera a cargo de aventurados Dj´s en un ambiente propicio para la promiscuidad.
You are a superstar at the Anti-karaoke bar!!!
Para saber mas: www.rachelarieff.com
http://www.imaginalia.org/sydbarretina/Castellano/syd_en_antikaraoke.htm
August 17 THE BLE NEWS 12 "MR. BLE GOES TO WAR"THE BLE NEWS 12
Mr.Ble goes to war
(el periódico más irresponsa-BLE de la red)
Estimados lectores:
Dice el refrán que si no puedes con tu enemigo únete a él. Ok. Defendamos esta magnifica y excelentísima guerra entre Israel y el Líbano. Aunque en el fondo esta guerra es la misma guerra de siempre. Todas las guerras son la misma. Permítanme que me vaya virtualmente a hacer de corresponsal de guerra por Oriente medio y excúsenme que esto no haya podido hacerlo con imágenes. Una imagen vale más que mil palabras ...
(Vestido a lo aventurero rollo coronel Tapioca micrófono en mano)
Hola amiguitos, aqui nos tienen hoy en el frente en directo para todos uds, ya que su estvieramos en la retaguardia estaríamos en el culo y no nos interesa estar en el culo de la noticia por que de ahí sale mucha mierda. En cambio en la vanguardia más que mierda nos salpica la sangre que es mucho más emotivo. Siempre y cuando no sea sangre menstrual claro. Eso significaría que no estamos en el culo de la noticia sino que más bien estaríamos localizados ya saben donde... Me tienen entre algunos cráteres que han dejado los misiles israelies. Es como un parque temático solo que el escenario no es de gomaespuma. Miren miren.. veánlo de cerca. Tal como lo están viendo uds a través de la lente de la cámara es mucho más cerca de lo que estará nunca ningún político que está desayunando ahora en la cama y que tiene luego una reunión para poner un poco de paz aquí. Ya saben que las reuniones son algo extenuador y que como siempre "Estamos trabajando duro para conseguir una negociación del alto el fuego, perdón ¿Puede deirme alguien cuantos días llevo trabajando duro?". Ahora síganme por aquí, llegaremos a una zona que antes parecía que podía prosperar y que ahora se ha convertido en una mezcla de los incendios de Galicia, el éxodo inmigrante a la península, el Prestige, el 11-S, el 11-M, el 11-J, el caos de Iberia en el Prat todo a la vez en el mismo sitio. Por aquí acabo de pisar los cadáveres de 2 niños, a lo mejor pertenecen a una mujer histérica que he visto arañándose la cara mientras lloraba a unos centenares de metros de aquí. Como han quedado desfigurados con sus cráneos aplastados llamaremos a uno "daños" y al otro "colaterales" deben ser esos famosos daños colaterales a los que tanto se refieren los políticos cuando se dirigen a las ruedas de prensa. Aunque por lo visto no solo suelen ser 2 sino que suelen ser muchos más, miles e incluso decenas de miles... Unas veces por un motivo otras por otros motivos peores aún. No es lo mismo ser un daño colateral en una lucha por la democracia mundial y otras ser un daño colateral en el castigo a grupos armados terroristas antihebreos. Estos niños de antes ya lo han visto, tenían una pinta de odiar a los judíos que daba miedo, les está bien merecido. Algún encorbatado se habrá estremecido tanto por estas imágenes que a lo mejor se le ha movido algún pelo de la engominada testa. Por eso se han merecido lo que les ha tocado decía. Ops!!! Casi me da una bala perdida ¡Que emocionante! Una bala perdida matando a un bala perdida. Esto es lo más guay del Paraguay o de la Cuba con Castro reticente a palmarla. Para bala perdida un servidor, pero esta bala sudodicha no sé si realmente era muy perdida del todo, corre el rumor que a algunos periodistas y a algunos observadores de la ONU también les cae lo suyo. Pero lo dudo, imagino que deben ser solo eso, rumores como los de la Carrá. En los conflictos bélicos las cosas se hacen organizadamente y en medio de los tiroteos siempre se pregunta primero y se dispara después. Como hicieron unos marines en Irak no hace mucho. Se tomaron unos whiskyes con una bebida energética y luego decidieron violar a una muchacha y matar a la familia. O sea primero preguntaron a la familia si les daban permiso para darle a la entrepierna y luego dispararon. Cosas del botellón en paises extraños, que te da el sol en la cabeza y se te ocurren cosas de lo más variopintas y divertidas. Lo de violar a la chica hay que entenderlo. Ellos eran jovenes (sobre los 19 años) ella estaba de buen ver (14 años) y lo más importante de todo... Las bebidas energéticas te dan unas ganas de gastar energía (valga la redundancia) que no veas. Tranquilos, uno de estos días las bebidas refrescantes extrapowerfuckingdrinking acabarán por ser patrocinadoras oficiales de estos conflictos bélicos y por los menos si pasan cosas de estas al menos llevarán camisetas donde se vea bien la marca y el logo de nuestro calmante de la sed favorito. Mi compañero el cámara me acaba de lanzar una piedra a la cabeza por nombrar a esta situación conflicto bélico. Perdón colega y audiencia, es que reconozco que estoy hecho un lío. A lo que pasa a día de hoy lo llaman ya guerra (mírense la prensa escrita, que es más seria... a veces) pero yo no le encuentro ninguna diferencia al primer día del inicio de las hostilidades; pero por aquel entonces no se nos permirtía decir que esto era una guerra decían que esto no era una guerra que solamente era una acción represiva al secuestro de 3 soldados. O en vez de acción represiva decían que era una expedición punitiva, o una defensa lícita ante una acción terrorista o una maniobra de castigo a Hezbolá o ... Como quieran llamarlo, EXCEPTO GUERRA a menos que quisieran uds ser tildados de defensores a ultranza del exterminio del pueblo judío o simpatizantes de las SS en sus mejores momentos del holocausto de la segunda guerra mundial. En cambio hoy ya se le puede llamar así. Y me pregunto ¿Qué ha cambiado? Por que aún a sabiendas que soy muy necio y rucio mucha diferencia no le encuentro al asunto salvo que ahora me dan permiso algunos gobiernos o dirigentes. Ahora ya sí. Ya puedo decir las soplapolleces que se me ocurran en ese sentido. Muchas gracias. Creo que estos señores lo llaman a estas santas horas "La guerra de los 33 días" pero me pregunto si se han puesto de acuerdo en la fecha en la que se llama guerra a ciencia cierta. O si habrá que hacer una reestructuración a "La guerra que antes era una acción punitiva de los 33 días para unos y 10 y medio para otros que no están tan de acuerdo con la denominación de orígen". Siempre nos quedará el consuelo que aquellos muchachos no usaron el preservativo como tampoco lo tienen recomendado los que resisten como pueden por estas derruidos escombros. Son unos fervorosos seguidores del Papa y este fue el mensaje que les envió no mucho desde Valencia, seguid el ejemplo de la familia Real Española y seguid haciendo crecer la familia. Importantísimas declaraciones a la altura de las que está haciendo ahora, esas condenaciones totales y absolutas de la guerra un día sí, otro también y una noche también y otra más de lo mismo que hasta en la sopa lo tenemos. Aunque no deberíamos estar sorprendidos por que si alguien ha tenido la tradición de ir contra los intereses judíos y no solo sus intereses sino el pueblo entero ha sido la iglesia católica española, nuestro santo país en su conjunto y su Inquisición y los reyes católicos en particular, mira que quejarse el PP de la actitud de ZP de haberse puesto un poco un pañuelo palestino ... ¡Pero si no es algo que aquí no se haya hecho un millar de veces! Dar por saco a los hijos de David... En fín, pagan justos por pecadores, nada tienen que ver todas las gentes de paz sean del pueblo que sea si sus elegidos líderes mal que les pese les lleva a joder la marrana a las que les da el siroco. Seguiremos informando o desinformando según como lo vean. Para THE BLE NEWS TV su seguro servidor Mr. BLE.
PD: Y de antemano pido disculpas si alguien se ofende o me llama insensi-BLE por que toda esta retransmisión es políticamente incorrecta. Pero es que a mi las guerras me hacen vomitar y ... por favor, no me pidan que el vómito sea bonito. No me pidan imposi-BLE-s.
July 27 THE BLE NEWS 11 "MISCELÁNEA"THE BLE NEWS 11
(El diario más mezcla-Ble de la red)
MISCELÁNEA
Estimados lectores:
Muy corto y perezoso es servidor de uds. Corto de entendederas y perezoso hasta la médula. Se me acumulan los News que quiero escribir (tengo un pequeño borrador en una agendita con temas que quiero tocar) pero no encuentro el momento de darle a la tecla. Así que para satisfacer la demanda de nuevas nuevas haremos un pequeño poti-poti, "metxembrat", cajón de sastre, gazpacho de pensamientos, batiburrillo de temas, mezcolanza de asuntos o como lo quieran decir al hecho de que toquemos brevemente varios temas.
Es verano y no sé por que motivo en verano se tocan en los medios informativos (por norma y casi por obligación) temas más ligeros y banales. Pues bien, espero que el siguiente news por llevar la contraria sea algo profundo, serio y transcendental. Parece ser que cuando la gente tiene tiempo precisamente para pensar... Es cuando hay que contarle cosas ... para que no piense. Es como las bibliotecas municipales. En verano hacen un horario más reducido, lo cual es incongruente, cuando la gente tiene tiempo para disfrutar de ellas... Las cerramos, eso sí , en invierno cuando todos estan ocupados con otras faenas... Las abrimos más rato. Me indigna. Mi solución es muy fácil. Demos más empleo a otras personas y abramos más horas. Cosa facilísima.
Otra cosa mariposa. Aunque no hable aquí demasiado sobre el tema, me gusta el cine. Así que intentaré a partir de los siguientes news hacer una crítica sobre algún estreno semanal. Se admiten sugerencias, comentarios varios etc etc. Este es uno de los blogs menos participativos que he visto!!! Y anda que no los he visto donde se dicen tonterias y la gente se desvive comentando.... (Bueno es que mis tonterias deben ser muy autonconclusas por lo visto).
Sobre la polémica del asunto del Líbano y sobre las afirmaciones del PP de que Zapatero y el PSOE es antisemita... Pues lo de siempre. No por criticar una parte se critica al todo. Condenar las desmesuradas acciones militares judías de represalia no es odiar al pueblo israelí ni querer su extinción. Al parecer por esta regla de tres cualquier declaración o crítica a cualquier cosa española sería ser antiespañolista. O sea que si Tony Blair dice que los toros son algo desprecia-BLE está atacando al noble pueblo español ¿No? O si alguien criticaba al gobierno de Aznar cuando la guerra de Irak estaba en contra de los españoles (cuando medio país mismo estaba en contra de lo que hacía sus propios mandatarios) y así podriamos llenar libros enteros con los ejemplos. Mentalidades simplistas las de estos señores que declaran cosas estúpidas. Me ha dado por escuchar un tanto la COPE últimamente, tal y como recomienda la amiga Paula en su blog (en mi lista de blogs afínes tienen el link) y sí, es una emisora casi humorística. Surreal. Me imagino a todos sus empleados habiéndose tomado unos tripis y viviendo en otra dimensión. Lo suyo es de juzgado de guardia. Lástima que al cabo de un rato de tanto insulto y tanta descalificación lo único que consiguen es que se le encienda a uno la bilis y llegue a ese estado que define tan bien la palabra "crispación" que me parece una palabra de lo más bonita y expresiva.
E-books. No sé si lo saben pero ahora se pueden bajar uds desde mútltiples lugares de Internet libros leidos. O sea en audio. Pasenselos a cd o a su mp3 y escuchen sus obras favoritas o que todavía desconocen. En el coche, en el metro, en la playa, en la disco dance boite de moda, en el café mientras miran a los turistas. Ya no hay excusa para no "leer" un buen libro. Aquí no nos cansaremos de recomendar siempre la lectura. Hagan que esto se desarrolle y sea via-BLE cada día más y creemos un bonito circulo vicioso que nos haga degustar las delicias de los pensamientos ajenos. Ejem.
"Alatriste" el trailer de la película rodada sobre el personaje literario creado por Arturo Pérez Reverte. Lo he visto y estoy muy desencantado. Miedo me da. Estoy por no ver la película. Amo las aventuras del capitán Alatriste y no quiero tener una imagen que me las hunda... Dirán lo que dirán y a lo mejor hasta me equivoco, pero esta superproducción (la película más cara de la historia del cine español) con todas las caras conocidas del cine español en liza no me da buena espina. Angélica Alquezar (la niña rubia del centro del cuadro de las meninas) aparece en el trailer ¡¡Con el pelo negro!! y otros detalles que ahora no mencionaré.
Bien amigos eso es todo por hoy. Espero que en esta época estival pueda postearles un poco más.
June 07 THE BLE NEWS 10 "PIQUÉ"THE BLE NEWS 10
el diario más pica-ble de la red
"JOSÉ PIQUÉ"
Estimados lectores:
Ayer fue el día 6 del mes 6 del año 2006. Para algunos el día de la Bestia, el anticristo profetizado; muerto Jesús Gil hace unos años y Aznarito retirado de la política me pregunto quien puede ser el nuevo candidato, podría ser Marina D´Or, pero Marina D´Or es un concepto y no una persona por lo tanto debería descartarlo (¿O tal vez no? ¿No son acaso Dios y el Diablo conceptos?). No estaría mal que quitasen de la plantilla televisiva tanta basura rosa y algunos culebrones y nos pasasen unos cuantos documentales sobre numerología, cabalística, calendarios julianos, calendarios árabes, calendarios chinos, historia de las religiones cristiana, judía, judeocristiana católica y apostólica etc etc a ver si podemos discernir un poco de que va realmente la cosa y unificamos criterios ¿Cómo va a ser el día de la bestia si unos estamos en una fecha y otros en otra diferente y además las interpretaciones son ambiguas? Las televisiones son poco lanzadas, con un poco de ojo avizor deberían haber aprovechado de manera un poco más aguda el tirón de "El código Da Vinci" (no no lo he leído) y la demanda popular que hay sobre historias religiosas para regalarnos un poco de temática sabrosa. De todos modos algunos indicios sospechosos hay (haberlos los hay, como las meigas)... Los Lordi ganan aplastantemente en Eurovisión, la opinión al respecto daría para otro news enterito, dicho grupo representa el Caos, lo abyecto, lo monstruoso. Rocío Jurado se muere R.I.P, la "divina" Jurado la palma, al mismo tiempo nace el hijo de Brad Pitt y Angelina Jolie (con un cálculo equivocado de días este baby sería el candidato perfecto ya que el diablo es en verdad alguien con un rostro sumamente bello y con estos padres ya me dirán...), en unos días empieza el mundial con la consiguiente distracción idem desviada a una pelotita, momento perfecto para que en algún lugar de un gran país se fragûe una conspiración. Y la señal más importante. A las puertas de mi casa (la de Tarragona) me encuentro al mismísimo José Piqué en persona (si esto no es una señal que baje Cristo y me lo diga). Todavía me dura el espanto. Sufro taquicardia, diarrea, vómitos, miopía, caspa desde ese mismo momento y se manifiesta en mi a traves de los síntomas, pesadillas por las noches, boca seca, cojera, un tic nervioso que me hace guiñar un ojo cada minuto, tartamudez extrema, ataques epilépticos, moquera, toses varias, erupciones cutáneas, cera extrema en las orejas y todo ello a la vez las mayores de las veces. Vamos, que parezco el emperador romano Tiberio Claudio Druso Nerón Germánico Británico nieto de Augusto y Livia, sobrino de Tiberio el cruel y tío de Calígula el turbado. Claudio el tonto. Buena oportunidad para mezclar uno y otro político, cosa que haré unas líneas más abajo. Pues lo dicho, en plena celebración del ascenso del F.C Nástic de Tarragona a primera división en la Rambla Nova de dicha ciudad (fijense que es una de las ciudades más romanas hoy en día de España vamos preparando el "ambiente") me topo con el señor Piqué sentado en una terraza de una famosa cafetería rodeado de un grupo de amig@s de avanzada edad tomándose un tentenpié. Y con la bufanda del Nástic alrededor del cuello además. No pasó mucho antes de que un transeúnte que estaba de celebración le increpase a gritos "Treu-te aixo malparit, treu-te aquesta bufanda cabronás" "Quítate esto mal nacido, quítate esta bufanda cabronazo" mientras intentaba abalanzarse hacia él a la vez que su mujer lo sujetaba (lástima). Y allí estaba él como acostumbra, impérrito con su sonrisa de circunstancias (la misma que ponía cuando saludaba con la manita como ministro de exteriores del PP a Ariel Sharon, al que la comunidad internacional intentaba presionar para que dejase de reprimir a los palestinos de forma armada) capeando el temporal. Perdón por mencionar cosas del pasado, ya se sabe que Rajoy, por ejemplo, dice que no hay que mirar al pasado cuando se habla de la guerra de Irak y como nos metieron en ella (para tareas humanitarias dicen) aunque su partido no se aplicaba el no mirar al pasado cada vez que mencionaba los casos de corrupción del PSOE. Debe ser caso de pasado selectivo. Pero miro al pasado por que dice "1984" de George Orwell que quien controla el pasado controla el futuro y quien controla el presente controla el pasado" y es algo interesante de observar. A mi me parece que de las ultimás décadas los dos políticos más tristes que ha dado España son Jorge Verstringe y Josep Piqué. Aunque hayan otros tránsfugas y aprovechados corruptos esta pareja es la que más da la sensación de estar desubicados del todo. Creo que a Piqué la mejor definición que le puedo aplicar es la de demasiado catalán para ser aceptado por españoles de la españa profunda, demasiado españolista para los catalanes de pro. Pertenece a la tierra de nadie y en ese terreno fangoso se hundirá algún día. Y con ese gesto hierático que tiene ni tan solo es capaz de despertar simpatías. Otros políticos, menos respeta-BLE-s tal vez, despiertan más respeto al verlos con arrojo y entrega en sus discursos o funciones. Fraga por ejemplo, que estamos deseando que la palme pero nos deja impresionados al decir, como ha aguantado el tío no ha había manera de echarlo etc etc. Creo que en el parlamento catalán cuando habla Piqué debe ser el momento propiciatorio para ir al servicio. Viéndolo allí me dieron ganas de decirle una cosa " ¿Sabe que los políticos de la Roma imperial se suicidaban cuando caían en desgracia para preservar su dignidad y la de su familia?". En la época de Calígula dudo mucho que hubiera dudado una magistratura. Miré a su alrededor, a lo mejor guardaba escondidas sustancias alucinógenas que le hacen levitar en un mundo más allá de los sentidos. Es que lo de este hombre es de estar en las nubes ¿Conocerá los entresijos del poder? ¿Es una serpiente sibilina que cambiando de piel se mantiene en segundo plano pero picando cuando se le molesta?... Piqué no es el Anticristo, pero tiene pinta de susurrarle al oído consejos... May 06 THE BLE NEWS 9 (THE WALL)THE BLE NEWS 9
(el diario más duda-BLE de la red)
(HOY: "THE WALL")
Estimados lectores:
Ando todavía perplejo y alucinado. Mirando la lista de los cd´s más vendidos en España esta semana pasada según la lista que aparece en EP3 (el suplemento trendy del diario "EL PAIS") en el décimo puesto aparece "The Wall" de Pink Floyd ¿Me lo pueden repetir otra vez plis? Estoy flipando sin haberme metido nada. O bien mi fijación con ese disco me hace ver cosas que no existen. Vamos a ver... En la lista aparecen cosas normales como la Orejita de Van Gogh, Joan Manuel Serrat, pesos pesados en la cultura musical de este país o cosas nuevecitas como Pignoise que arropados por una buena campaña de tv pueden llegar a cualquier lugar sin son debidamente machacados y puestos en todos los lugares a todas horas. Baste con pensar que una canción como "Opá, yo vi a hacé un corrá" ya se ha convertido del dia a la mañana en una seria aspirante a la canción del verano sin este haber comenzado, gracias a la ayuda de los politonos, sonitonos, y baritonos varios con los que amenizamos las llamadas a los teléfonos móviles. Así que con dicho y escuchado panorama va y aparece como por arte de magia (ni Harry Potter oigan) "The Wall" en el número diez de la lista. Y no es que me parezca mal, todo lo contrario, ese disco es mi favorito entre todos los que tengo, es que sinceramente no me lo explico ¿De dónde ha salido esta rosa en el desierto? Vamos a ver... Quiero decir que la fecha de publicación de dicho Lp, de tamaña obra de arte monumental, faraónica e inconmensura-BLE es del 1979. Ya en su época fue un superventas gracias al empuje de un single histórico "Another brick in the Wall" etc etc (como me lie a soltar la historia de dicho disco no termino ni en un día) pero... ¿Un superventas hoy en día? ¿Otra vez? Y lo más extraño ¿Sin venir a cuento de nada? Es que no ha muerto nadie del grupo, no es ningún aniversario que tenga que ver con el disco, con ninguna canción, con alguna fecha histórica... ¡Vamos! ¿Me estoy perdiendo algo que no sepa? ¿Qúe ha motivado a los españoles a lanzarse a comprar este disco otra vez? Y además, es un disco DOBLE que no hay manera de que baje de precio en las tiendas (nunca lo encontrarás en la sección de ofertas o rebajas) CARO y una apología al mal rollo, la depresión, la soledad y otros asuntos chungos y más chungos aún del alma humana (eso sí construido con un buen gusto musical nunca igualado) rematado con lo que he dicho antes ANTIGUO. Sonidos densos, canciones largas y lentas, fragmentos operísticos, album conceptual... ¿Qué nos está pasando? ¿Nos hemos vuelto de repente personas de buen gusto? ¿Hemos visto la luz? ¿Ha corrido la voz entre las nuevas generaciones poppies (es que a estos les gusta más estar a la última que aun tonto un lápiz) que este disco es un discazo y maricón el que no tenga el original? ¿Han dicho que si comprabas este disco te regalaban una entrada para ver la final de la Champions League de París? ¡¡QUE ALGUIEN ME RESUELVA ESTA DUDA EXISTENCIAL POR CARIDAD HUMANA!!! ¿O debe ser que ha entrado ahora por cantidad total desde que salió igualando el número de copias de lo que se vende ahora? AAAARRGGGGG ¡No lo sé! esto es un vivir sin vivir ¡HELP!
PD: Por cierto "The Wall" es el disco doble más vendido de la historia con varios millones de copias vendidas a nivel mundial. April 23 THE BLE NEWS 8 1/2 (El NEWS MÁS LEÍDO EN SANT JORDI)THE BLE NEWS 8 1/2
(O sea parte 2, segundas partes nunca fueron mejores)
Estimados lectores:
Prosigamos y continuemos para bingo con los hechos acontecidos en el excelso club de alterne Wanderloo... (recién llegados léanse el capítulo anterior)
Al cabo de un rato entró en el local un chico de unos treinta y tantos, arreglado pero informal, americana, tejanos, camisa, corbata, corpulento, bien peinado, en resumen con lo que se suele llamar buena planta. Empezó a hablar con Mónica a la que ya conocía, por lo visto quería hablar con una chica que había trabajado allí hacía poco tiempo pero que se había marchado hacía unos días. Mónica le respondía "Que si quieres arroz Catalina, nanay, naranjas de la China, vas listo Evaristo y otras evasivas varias. "Si no me pagas algo no te digo ni mú" Y él venga a insistir "Vengaaaa, dime algooo por fi" total, que ella le dice al tipo "Pues mira, este es mi nuevo camarero, el nuevo fichaje" "¿Ah sí?" "Pues por esta noche sí" respondo... Y ella le hace repararar en el hecho de mis rasgos semiorientales "¡Ah! pues a mi me interesa mucho la cultura oriental (...) ¿Sabes algo de artes marciales? Yo antes practicaba kung-fú, llegué incluso a cinturón negro" "Pues no, yo no las practico, en casa del herrero cuchara de palo" "Antes fui subcampeón de A Coruña ¡Mira!¡Mira! aún me acuerdo de algunos movimientos..." Y Mónica "Sí, yo también sé kung-fú lo aprendí cuando era más joven" y el chico empezó a hacer posturas de kung-fú, pero lo más alucinante es que realmente Mónica también sabía kung-fú de verdad, no era una trola y... LOS GESTOS QUE HACÍAN AMBOS SIN MIRARSE ERAN IDÉNTICOS mientras decían en voz alta las posturas, igualito que si tuvieran enmedio un espejo. Ahi estaba yo estupefacto viéndolos progresar en sus posturas una tras otra, patadas, poses de defensa, puñetazos y más. Vamos, estaba enmedio de una demostración de artes marciales con una lumis cincuentona y un corpulento treinteañero maqueado mientras de fondo me sonaban Julio Iglesias y compañia... Y todo eso viéndolo sin tomar drogas ¿Quién quiere un tripi si ya tienes con la vida misma? Y eso no es todo amigos, al cabo de un rato Mónica volvía a alardear de su cuerpo serrano y de su flexibilidad a su edad "Mira mira ¿Quieres ver como me abro de piernas?" "Nooooooooo gracias (pensando ya en otras cosas)Por mi no lo haga por favor..." Pero insistiendo al cabo de unos segundos ya la teníamos en el suelo abriéndo las piernas como una gimnasta mientras se le subían los pantalones y por encima de sus botas camperas asomaban sus calcetines blancos con rayas rojas y azules. Ni Eva Nasarre en sus mejores tiempos oigan. Luego se levantó e hizo algunas contorsiones, levantando la pierna a la altura de su cabeza etc. Maravilloso. Aún nos estamos preguntando como se hizo esa herida sobre la rodilla que, abierta, le manchó, de sangre seca los calcetines. Tras mucho insistir al final el chico y tras previo pago de un par de copas de 5cl de whisky a precio de botella entera consiguió el teléfono que le interesaba no sin antes escuchar algunos insultos hacia la chica y algunos detalles de como se lo montó con Mónica "Nos hacíamos unos buenos bollos (omito los detalles especificados)" Ejem. Se marchó dejándome de nuevo solo con la bestia en celo que volvió a acosarme hasta q pasado un rato volvieron a entrar unos clientes, esta vez dos chicos muy jóvenes que apenas debían sobrepasar la mayoría de edad; también eran habituales del lugar y entraron ya en conversación directamente sin muchos prolegómenos. Se tomaron "unas copas" mientras hablaban y se reían de y con Mónica (y le metían mano también alentados por ella) así estuvimos de cháchara durante un laaaargo rato mientras teníamos la típica conversación de desconocidos de bar "¿Qué haces? ¿De dónde eres? ¿Qué es de tu vida?" Y Mónica nos contaba la suya también (o al menos lo intentaba por que más bien era un discurso enmarañado sin principio ni final). En vistas que no iba a sacar nada en claro de allí decidí retirarme. Pero cuando ya me marchaba Mónica, suplicándome una y otra vez y agarrándome del brazo cada vez que daba un paso me hizo prometerle que la volvería a visitar al día siguiente. Y claro, uno que se niega difícilmente a nada y más si se lo pide una mujer con cara de cordero degollado no pudo hacer otra cosa que dar esa promesa. Lo malo de estas cosas es que uno las dice de verdad y las cumple y a la noche siguiente, un poco más temprano, sobre la medianoche me tenían uds de nuevo en el Wanderloo esperanzado con la idea de que tal vez esa noche obtendría alguna información útil.
Al entrar me encontré a Mónica sentada encima de la barra con las piernas cruzadas jugando un solitario y usando gafas esta vez. El local vacío y con el mismo aspecto del día anterior, la misma mugre, el mismo aire viciado. Nada más verme se abalanzó sobre mi abrazándome y dándome un beso en los labios "Gracias papito, gracias por venir a verme mi amor.." y después de limpiarme como pude los lábios disimuladamente poniendo cara de asco y casi con arcadas ya estaba preguntándome yo que estaba haciendo allí. Diablos. Pardiez. Todo sea por la causa; como si no hubiera pasado el tiempo y sin venir muy a cuento la madame me volvió a contar su vida, bastante interesante si no fuera por el pequeño detalle de que ya la había escuchado apenas veinticuatro horas antes. Las mismas muecas, los mismos tics nerviosos... Señorrrrrr que paciencia hemos de tener las madres solteras... Me invitó a un trozo de coca que le había regalado una familia panadera por la mañana. Acepte la invitación por compromiso pero sin apenas ganas de meterme nada entre pecho y espalda mientras estuviera allí. De nuevo tuve que tomarme algo de beber incitado por Mónica (se me ha olvidado decir que el día anterior la cerveza me salió por un precio abusivo sin que me sirviera de nada haber hecho de barman por la cara durante unas horitas) y escuchar la anécdota de la vez que casi se pegó con unos gitanos que se querían marchar del local sin apoquinar las consumiciones. Y puedo asegurar que la mujer no bromeaba y que si no le aflojaban la dolorosa se liaba a hostias sin problemas. Como para negarle algo a la señora o darle motivo para que se le cruzaran (más aún) los cables. De nuevo fue en vano que intentara hacerle alguna pregunta pues empezó a darle a la sin hueso y después de su biografía le dio por divagar por otros temas que ahora ya no recuerdo. Y así estuvimos. Hasta que llegó un cliente. Un hombre en la cincuentena, muy serio, silencioso, mostachudo, pelo graso y piel oscura. En camisa desabrochada mostrando pecho lobo. Y Mónica hizo las presentaciones "Sírvele lo que te pida cariño" lo hago, el hombre con semblante ceñudo me pide un vaso de agua. He aquí un caballero abstemio, me digo. Y Mónica que está un tanto apartada del mencionado (que se colocó al final de la barra, en la parte por la que se entraba al interior) me explica con la voz baja "Es mi ex-marido y se pone celoso". Glups. Ya no sabe uno a lo que atenerse, que la mujer desvariaba en ciertas cosas era evidente pero después de su demostración de kung-fú el día anterior también era cierto que uno podía esperarse cualquier cosa en aquel lugar. Y además viendo como me miraba el tipo no parecía que estuviera muy contento con mi presencia realmente. Mira que si es el que la llena de cardenales... Que dudas le entran a uno en momentos así ¿Qué hacer? ¿Marcharse con la sensación de cobardía y dejando a una mujer indefensa (creo) con un agresor o quedarse y meterse en pro-BLE-mas con vistas a salir con las gafas volando (no sería la primera vez) y con un ojo a la virulé como mal mínimo? Dilemas. De momento Mónica seguía a lo suyo y al explicarle de nuevo, puesto que lo había olvidado, que servidor es de Barcelona me dijo que su hijo también vivía en mi ciudad y que trabajaba por la zona del Paralelo. Me dio detalles y más detalles "Te voy a dar su número de teléfono para que le digas que eres amigo mío" Estuvo buscando en su cartera, pero cada vez me sacaba su D.N.I y me lo enseñaba diciendo "No encuentro su targeta, esto no es ¿Verdad?" "No señora, su D.N.I no es la targeta de su hijo" así que agarró una agenda negra desgastada y con las páginas amarillentas. A ver si me encuentras su teléfono por favor, búscamelo que yo no recuerdo muy bien por donde lo apunté..." Y aquí es el otro momento en el que se me queda la cara de lelo otra vez. Al leer la agenda me encuentro que los nombres en vez de estar escritos como suele ser normal y por orden alfabético respondían a este sistema (literal, faltas de ortografía incluidas) por ejemplo en la letra A "Amigo de Lola qe dice q yamara el Lunes : y su número" letra B "Benito, el tio qe no se caya en todala noche: y su número" Y así una larga lista de teléfonos con anotaciones curiosas y realmente hilarantes; nunca jamás vi una agenda así. La verdad es que como objeto de culto valía su peso en oro. Encotramos el teléfono de su hijo en H de hijo, claro. Y me dio su número. Aún lo guardo en el bolsillo de la parca que usaba ese día (aunque nunca me atreví a llamar, y vete a saber si era su hijo realmente u otro interfecto) y lo tengo frente a mi ahora precisamente. Y despúes de otro rato de charla decidí partir de allí tras los adioses pertinentes.
No he vuelto por allí aunque espero tener la ocasión de hacerlo. Si se dan uds un garbeo por Santiago de Compostela no duden en pasarse por allí si son capaces de averiguar su paradero con mis pistas. Evidentemente tal lugar no saldrá nunca en ninguna guía turística, pero es un "Must be" para los amantes de las emociones. En cuanto a mi... Al volver de allí mira por donde conseguir saber sobre las personas desaparecidas... Una de ellas era una amiga que volvió al regazo de un ex que le propinaba palizas y la torturaba psicológicamente, que se aprovechaba de su bondad y de su dinero, que la encerraba dentro de un armario si miraba a otro hombre pero que él se acostaba con otras obligándola a mirar y a participar entre otras lindezas. Se marchó de Galicia justo un día antes de llegar yo allí... Sin devolverme el dinero que le presté (poco, pero simbólico de nuestra amistad) y que sirvió para que ella pudiera ir a Madrid a ver al tipejo cuando lo operaron de una enfermedad grave (por cierto que el pilló una de esas de transmisión sexual y estaba emperrado en que la culpa-BLE era mi amiga, tiene narices la cosa) se marchó en coche con su hija de diez años tras sacarla del colegio nuevamente y su amante... Y la seguiré buscando puesto que por mis amistades hago todo lo que sea y no quiero que esté en pro-BLE-mas (rezo por que no). No hago nada que uds no harían por sus amig@s, en mi lugar hubieran hecho lo mismo. En cuanto a la otra persona recibí buenas nuevas de regreso a casa, paradojas de la vida, pero eso ya es otra historia...
Pero eso ya es otra historia.... March 30 THE BLE NEWS 8 "LAS AVENTURAS DE THE JOKER"THE BLE NEWS 8 parte 1.
(Basado en hechos muy reales, pero no monárquicos)
Estimados lectores:
Juro que lo que voy a contar es cierto, verídico aunque pueda parecer inventado. Quienes me conocen saben que me apunto a un bombardeo y que no me arredro fácilmente o sea que soy capaz de cualquier cosa por inverosímil que parezca. Así que a ellos tal vez no les extrañe lo que les narro a continuación. En cuanto a los demás... Bienvenidos a mis aventurillas.
Fue hace cosa de un año cuando dos personas muy importantes para mi desaparecieron. Así como suena. Y en circunstancias muy abruptas. Y no habia manera de encontrarlas... Así que tras una serie de trámites conseguí estar en disposición de partir en su búsqueda... En la otra punta del país y sin apenas pista alguna. Vivo en Barcelona y me planté en Galicia. En Santiago de Compostela para más señas. Allí estuve indagando y recorriendo la ciudad en busca de testigos o alguna cosa que me llevase al rastro adecuado. No fue cosa fácil y además la suerte me deparó algunos reveses importantes. Allí me teneis, cansado, desconcertado y con un humor sombrío. Eso sí, sin rendirme, cabezón y testarudo como siempre. Y sucede esto. La situación.
A cinco Kms al Sur de Santiago, en la localidad de Ca**** .Noche cerrada, dos de la madrugada, lloviznando y con viento frío. Camino solo por la carretera empapado y titiritando. Veo un poste luminoso. Un cartel indica "Wanderloo" junto a una casa con las luces encendidas y las ventanas abiertas ¿"Wanderloo"? y entonces caigo en la suposición que es la transcripción de "Waterloo" la famosa canción de Abba con la que ganaron el festival de Eurovisón. Supongo, si no no sé aún de donde viene ese nombre. En fin. Entro; peor que fuera no voy a estar. Es el tipo de local que estais imaginando. Es el tipo de local donde tal vez pueda recabar información para encontrar a una de las personas. Es alguien que no pasaría desapercibido en una zona como esa. Las luces están todas encendidas, las ventanas abiertas, televisores en funcionamiento. El local es un completo antro. Con luces de fluorescentes violetas, suelo sin fregar en tiempos y con un radiocassette tras la barra donde suena José Luis Perales (lo juro). Pero no hay nadie "¿Hola?" pregunto "¿Hola? ¿Hay alguien ahí?" sigo repitiendo esas palabras varias veces sin obtener respuesta. Empiezo a acongojarme, hay varias puertas en un pasillo a oscuras. Estoy tentando a abrir alguna por si hay alguien. Pero el estado de las ventanas, todas abiertas, lo mismo que las luces, ese silencio y sensación de abandono me hacen temer lo peor... ¿Y si me he plantado ahí tras un ajuste de cuentas? ¿Y si abriendo la puerta me encuentro algún cadaver? ¿Y si ha habido un robo? Creo que me he metido en un lío... Cedo al impulso tras las reflexiones y abro las puertas lentamente. Nadie. Solo vislumbro algunos muebles en habitaciones semivacias y sin que las luces funciones tras pulsar los interruptores. Que mal rollo... Vuelvo a la sala principal y me quedo allí pensativo. Y al cabo de un par de minutos una voz me sobresalta "Hola ¿Qué haces por aquí?" Es una mujer mayor, rubia, media melena, con la cara bastante demacrada vistiendo unos tejanos gastados y un top. Menudo susto, con el corazón en la boca respondo "Nada,pasaba por aquí y me he parado al ver las luces" "Bueno, pues aquí me tienes, yo soy la puta y la jefa ¿Qué quieres tomar?" "Errrr, no sé, cualquier cosa, me da igual, un gin tonic mismo" se sienta la mujer encima de la barra cruzando las piernas "Pues ala amor, pasa y sírvete tú mismo y si lo haces bien te contrato de camarero" paso tras la barra "Err, no gracias no hace falta que me contrate no lo necesito". Ahora flipo. Tras la barra y sobre el mostrador hay cuatro o cinco botellas sucias y casi todas vacías excepto un poso de líquidos de coloración indescifra-BLE. Daba miedo. "Errrr mejor no me tomo el gin tonic, prefiero una coca cola" "Abre la nevera y coge lo que quieras" Abro la nevera (un frigorífico de 3 puertas de apertura frontal) y está toda vacía y sucia salvo por una triste y solitaria lata de cerveza de supermercado. "Me parece que me tomaré una cerveza" La agarro y ¡Como no! está caliente "Aquí solamente hay o cerveza o menú" me dice la mujer "¿Menú?" "Sí, el menú es el whisky, anda cariño ponme uno por favor" Busco vasos y me encuentro uno por casualidad, sucio evidentemente y busco hielo "¿Dónde hay hielo?" "No hay se me ha terminado y tengo que comprar" Pues vamos servidos me digo yo. Estoy flipando ya en colores con el superambiente del Wanderloo ¿Dónde me he metido? "Pues yo me llamo Mónica y soy la puta, cariño, do you understand ja? bueno, perdona que te hable en inglés pero es que yo hablo muchos idiomas, soy internacional" Mónica me va hablando mientras cada x tiempo asoma su lengua por la boca y pone muecas raras, habla en español e intercala palabras y expresiones en inglés, francés, alemán y catalán, "Me llaman La Puta Ca*** (nombre del pueblo) y la gente me quiere mucho, tú también me quieres ¿Verdad amor?" "Err, sí sí, claro..." y la mujer me empieza a contar su vida, demasiado largo para que lo abrevie aquí. "Vámonos a follar cariño, nunca me lo he montado con un chico como tú, con tus rasgos" "¡No! ¡No! ¡Gracias muy ama-ble, pero no tengo ganas, si yo solo pasaba por aquí..." Intento sacar el tema de la persona desaparecida para ver si sabe algo pero no hay manera, esta mujer no se calla ni bajo el agua. Bla bla bla, bla bla bla... "Como tengo mucho dinero quiero que me hagan una estatua en el pueblo cuando me muera en la que salga con una botella de JB metida en el co** ,bla bla bla.. ¿Te gusta mi cuerpo? ¿A qué no parece que acabe de cumplir 50 años?" Y la verdad es que no, que la mujer tenía un cuerpazo esbelto que ya quisieran para si muchísimas veinteañeras,treintañeras etc. Eso sí, su cara delataba una vida llena de excesos y de penas "Mira mira" Se saca los pechos del top y se empieza a tocar mientras me dice algunas obscenidades "Toca toca" "No si no hace falta, de verdad, no gracias" Me toma las manos y me hace pasárselas por encima del busto "Sí, sí, muy bien gracias" y retiro las manos rápidamente. El cuerpo de Mónica está lleno de moratones y señales. Me pregunto quien le debe pegar.
(Seguirá)... February 28 THE BLE NEWS 7 "PINTOR QUE PINTAS CON AMOR"THE BLE NEWS
(El pintor de batallas)
El diario más pinta-ble de la red
Estimados lectores:
Para empezar excúsenme si hoy la sintaxis es errónea y el texto es breve. Quiero dejar constancia que a de aquí a unos minutos será uno de Marzo del 2006 y que a dicha fecha se lanzará al mercado el nuevo volumen, la nueva obra de Arturo Pérez Reverte "El pintor de batallas". Obra que ya llevaba anunciada desde hacía unos meses y cuya espera ha terminado. Ya he leido alguna entrevista hecha al escritor de cara a la promoción y tengo que decir una cosa. Miedo me da. Miedo por que esta promete ser la obra más oscura que ha realizado. Y eso no es poco. La guerra y la muerte van a estar más presentes que nunca en las páginas. A los que esten avezados en la obra de este caballero sabrán que una de sus constantes es la violencia que suele retratar en sus líneas. Violencia física, violencia moral, violencia justificada e injustificada, violencia del espíritu, violencia de la carne. Y ahora la sombría oscuridad del alma humana vuelve a acechar bajo los cielos enegrecidos por la pólvora, el fuego y las llamas de los conflictos armados. Miedo me da atisbar la que se me viene encima. En el último recopilatorio de artículos periodísticos editados bajo el título de "No me cogereis vivo" Reverte se muestra más cínico, más desolado, más misántropo, más desencantado que nunca. Y veo venir que los tiros de lo que viene van a estar por los mismos caminos, por los mismos derroteros. Vamos corriendo hacia el barranco a todo gas. Vamos a saltar al vacío esta vez. Y sin paracaidas por lo que parece. La caida es libre. Libre es quien se adentra en las páginas de cualquier libro, pero eso no quita que el golpe sea luego menos duro. Y es que este señor tiene la virtud de contagiarme sus puntos de vista. No es que servidor tenga poca sal en las entendederas pero es que por azares de la vida hay cosas que comparto con él y eso me hace más permea-BLE a lo que cuenta, ya que en algunas cosas conozco el terreno de lo que habla y lo reconozco cuando lo piso guiado por sus palabras. Así que, bueno, imagino que mañana mismo me compraré el libro, lo devoraré con avidez, luego lo rumiaré y fagocitaré otra vez. Y durante una temporada me sentiré más misantropo si cabe. Ya sabemos a lo que vamos los que entremos al trapo, estamos advertidos. Disfruten de la lectura los que vayan a adentrarse en la historia que nos espera.
Ave Reverte lecturant te saluti December 28 THE BLE NEWS 6 "TIEMPOS INCIERTOS"THE BLE NEWS
EL DIARIO MÁS DELETREA-BLE DE LA RED Estimados lectores:
Son estos tiempos inciertos. Mi madre se topó ayer al mediodía en plena barcelonina Avenida Diagonal a la altura de la plaza Maria Crsitina con Mariano Rajoy y Josép Piqué, pudo haber muerto de la impresión ante tamaña escalofriante visión dantesca pero ni se inmutó, tal es su frialdad y fe cristiana. Estaba ella en un semaforo y al levantar la cabeza un tipo que estaba al lado la estaba mirando, y mi madre "¿Y este tipo por qué me está mirando con cara de alelado?". Y al mirar frente a sí los vio. Vio a ese binomio apocalíptico que han venido a salvar al universo de esa caja de Pandora que es "L´Estatut". Los tuvo a un palmo de sus narices. ´"Debían ir a comer a algún restaurante cercano imagino, por que era mediodía y ni en coche ni nada, andando iban..."(De lo que se deduce que los demonios también comen, aunque sea en restaurantes caros, y además gustan de la comida autóctona parece ser ¿Les darían butifarra catalana?) añadió además my mother: "Tanto jaleo con las bombas de ETA y tantos atentados fallidos y mira... Te pones a su lado y como si nada, solamente habia que sacar una pistola y ala, ya está". Mira que si a mi madre le llega a dar un sirocco... Ya me la veo en un proceso que ni Juana de Arco. O más aún, elevada al altar de las heroínas liberadoras de esa Nació llamada Catalunya o en el peor de los casos desencadenando una guerra civil cuando las hordas hispanas invaden Barcelona en represalia contra esos sanguinarios terroristas abarretinados. Yo hubiera pedido la beatificación de mi santa madre al Vaticano, pero por otro lado la COPE y la conferencia episcopal me hubiesen tildado de sacrílego como mínimo... Sí amigos, estos son tiempos inciertos... Pero no falsos.
Y todo este extenso prolegómeno sirve para introducir el tema sobre el cual quería hablar en realidad. Algunos hábitos en el habla... En este año del Quijote.
Fue hace unos días cuando Michel Salgado, defensa del Real Madrid Club de balonpié compareció en una rueda de prensa para hablar de la derrota del equipo blanco frente al Racing de Santander y del ambiente enrarecido que se respira en el vestuario, comentó que los medios intoxican las noticias o que se las inventan "Se estaba diciendo precisamente que justo al venir hacia aqui Sergio Ramos y yo nos estabamos pegando por el pasillo. Y eso es... (pausa dramática) INCIERTO" Toma ya. Asín a palo seco. Me siguen pitando los oídos. Y es que no sé que sucede últimamente que ha empezado a proliferar dicha expresión. En una de estas típicas tertulias de tarde en la que se tiran los trastos a la cabeza diversas señoritas acusándose unas a otras de haber compartido lecho con famosos también se oye esa expresión "¿¿¿Yo me he ido a la cama con *****??? ¿¿¿Yooooo??? ¡Eso es INCIERTO!". Y también lo he oído en algún concurso y programa de testimonios.... Y en realidad lo que quieren decir todas estas personas es FALSO o MENTIRA o UNA FALACIA o... cualquier cosa que exprese negación, pero han tomado la palabra cierto y le han puesto el prefijo IN delante y se han quedado tan frescos ¿Quién habrá sido el primero que ha tirado la piedra? Por que en estas cosas siempre hay un primero que crea escuela y al insistir en ello otros le siguen o le imitan normalizando la acción. Y no es que la lengua no sea algo muta-BLE, vivo, orgánico, flexi-BLE, que evoluciona y se transforma, es más debe hacerlo para poder ser la herramienta que nos permita expresarnos con pleno sentido y de relevancia a lo que nos pasa por la cabeza, pero es que una cosa es una cosa y la otra es la otra. A día de hoy todos nos entendemos si uno a otro le llama "Finstro" o le dice "¿Comorrrrl?" o habla de software u otros anglicismos o terminos deportivos o que sé yo. Pero ante algunas barbaridades o mejor barbarismos pues no puedo evitar estremecerme. Por que si fuera esto solo aún habia esperanza, pero poco a poco se solapa esto con el cada día más frecuente "Haiga" como sustituto del correcto "Haya" "Creía que me quedaban zapatos en el almacen pero volveré a echar una ojeada no sea que HAIGA alguno que no haya visto" GLUPS. Y si a eso le añadimos el incorrecto uso del tiempo verbal unido al leismo (yo he oído la expresión "La semana pasada les llamemos") concluiré que me alegro de no pertenecer a la Real Academia de la lengua Española por que una de dos o me sentiría un inútil en mi trabajo o me colgaba de una lámpara con una corbata. Cada vez somos más analfabetos (y yo no me excluyo) ensuciamos más el habla sin preocuparnos de ello y en las escuelas una y otra reforma nos dejan en la nada más absoluta. Y a la que la inmigración se haga preguntas sobre como se dicen realmente las cosas y reciba respuestas erróneas, incorrectas o se les remita a dudas terminaremos en un spanglishthailandishmarroquinogermanorumaní que no va a haber ( no va a ver que escribirían otros con la misma intención verbal) Cristo que lo descifre. Así que ya lo saben, para reyes pidamos un diccionario o un poco de laca para la lengua de esa que limpia, fija y sobretodo da esplendor al idioma.
December 13 THE BLE NEWS 5 "AIR GUITAR JAMONES"THE BLE NEWS
EL DIARIO MÁS AIREA-BLE DE LA RED
Estimados lectores: Hace ya unas semanas que participé en ese magno acontecimiento surrealista musical llamado Danzka Air Guitar Jams, que consiste en hacer ver que se toca la guitarra sin nada en las manos mientras suena la música que más te gusta. Como ando escaso de tiempo aún no le he dado a la tecla para hacer un resumen del evento, pero otros si lo han hecho. Así que para saciar la malsana curiosidad de vuesas mercedes me permito aquí reproducir íntegro el que si ha escrito Uri (uno de los organizadores) que da una idea bastante cercana a lo que allí pasó. Disfrútenlo y ya les daré mi visión un día no muy lejano.
Ya han pasado unas semanas desde que se celebró el 2º The Danzka-Airguitar Jams, tiempo suficiente para analizar de forma más calmada el desarrollo de la competición y el ambiente que se creó. Y sólo se me ocurre un adjetivo para describir lo que viví: BRUTAL!. Me acuerdo que toda la semana previa a la fiesta airguitar estuve bastante preocupado pensando si llenaríamos el aforo de La Paloma, y serias dudas invadían mi mente. Pensaba que era complicado que la gente acudiese a un evento que se celebraba en un frío miércoles de noviembre por la noche y en una sala en la que caben 1.800 personas. Aunque me consolaba el hecho que la entrada era libre, había vodka gratis y, sobretodo, que se iba a celebrar una de las competiciones más divertidas y alocadas en la que creía apasionadamente. Y llegó el gran día. 23 de noviembre, diez de la noche en La Paloma de la calle Del Tigre de Barcelona. Y todos mis pronósticos se quedaron cortos. Desde la puerta de La Paloma me informaban que la cola de gente que quería entrar a la sala daba la vuelta entera al edificio. Estaba nervioso y excitado, y quería que sonaran ya las air guitars de los 20 participantes. Pero todavía no había llegado el momento. Antes de nada era hora de calentar el ambiente a ritmo de garage-punk y los responsables fueron una banda muy conocida en Barcelona: The Meows, que ofrecieron 17 intensos minutos de auténtico rock energético y electrizante. Durante la actuación de The Meows la sala se fue llenando…, en total…1.300 personas!!!! El ambiente perfecto para vibrar a ritmo de cada air guitar!. A continuación las luces se apagaron. La expectación se hacía evidente. Y las pantallas se iluminaron para mostrar el anuncio de este 2º Danzka Air Guitar Jams, un spot/cortometraje protagonizado por Pako Zander que, para los que no controléis en materia de Historia del Air Guitar Nacional, se trata de una leyenda viva del air guitar que se deja ver en contadísimas ocasiones. La fiesta ya había empezado y el primer air guitar de la noche tenía que ser algo excepcional, un air guitar realmente espectacular ejecutado por alguien muy especial…La protagonista indiscutible fue Sonyk Seoul Rok, una chica americana de origen koreano Campeona del Mundo durante la edición de 2004. Interpretó el tema Hot 4 Teacher de Van Halen y la ovación fue espectacular. Creo que todo el mundo se quedó boquiabierto al ver que una chica podía dar tanta caña con su air guitar. Seguidamente empezó la competición. Fueron al final 19 participantes que ininterrumpidamente mostraron el porqué de su presencia en el escenario de La Paloma. Aquí tenéis sus nombres y los temazos que interpretaron:
Mientras el jurado deliberaba qué tres participantes pasaban a la gran final fue momento de tomar un respiro muy especial a cargo de los Dubai Sistaz que ofrecieron una demo fuera de concurso. The Dubai Sistaz son un dueto de informáticos que se dieron a conocer en el anterior The Danzka-Air Guitar Jams gracias a una modalidad nueva desarrollada por ellos mismos: el AIR SCRATCH. Debido a problemas de última hora sólo pudimos disfrutar con la presencia de uno de los Dubai Sistaz pero la actuación fue igual de memorable. 60 segundos de puro air scratch!!! Una vez finalizado el show de los Dubai Sistaz se produjo un cambio de última hora. Un espontáneo se puso en contacto con la organización suplicando realizar un air guitar. Vaya sorpresa nos llevamos cuando comprobamos que ese espontáneo se trataba nada más y nada menos que PAKO ZUNDER, leyenda viva del air guitar de nuestro país!!!!!. Por supuesto que le dejamos que subiera!!! Y más tratándose que Pako Zander era el protagonista de toda la campaña gráfica de este 2º The Danzka Air Guitar jams. La organización previamente había repartido caretas por el público con la cara de Pako Zander a modo de sentido homenaje a tan gran figura del air guitar español. Zander, recién llegado desde Vallecas (su barrio natal), apareció sobre el escenario con la careta puesta. Afinó su air guitar y su air amplificador, se quitó la careta y…DIOS MÍO, La Paloma se rindió a la leyenda del Air Guitar parido en tan mítico barrio madrileño. Interpretó el tema: Hellowed Be Thy Name de Iron Maiden y anunció, muy a pesar de los allí congregados, su despedida de los escenarios debido a una distonía en su mano derecha. La distonía es una contracción brusca, involuntaria, que se produce en determinadas circunstancias: por ejemplo al ejecutar la escala cromática o un arpegio, el dedo se levanta y perturba la ejecución. Es una enfermedad hereditaria que se desarrolla con la ejecución continuada del airguitar. Pako Zander se despidió para dejar vía libre a los 3 finalistas que fueron Moreno del Metal, Mazinguer Molina y The Hit que tuvieron que interpretar un tema ofrecido por la organización para competir en igualdad de condiciones (en este caso fue Ace of Spades de Motorhead y Killing in the name de Rage Against The Machine). Los tres ofrecieron unos air guitars tremendos. Ya sólo dependía del jurado que decidió el campeón. El premio era la clásica guitarra Fender Jaguar. En este caso se la llevó Moreno del Metal aunque, a mi parecer, los tres hicieron sobrados méritos para hacerse con ella. El punto y final lo puso otra actuación fuera de concurso. Se trataba de un dueto muy especial compuesto por Alex (del grupo Chicks On Speed) y Jet (4ª clasificada en el Air Guitar de Gran Bretaña). Interpretaron el tema We Don’t Play Guitars! De Chicks On Speed y invitaron (mientras actuaban) a todo el mundo a subir al escenario y tocar un air guitar simultáneo. Para mi fue superentrañable ver a muchos participantes y gente del público tocar juntos con su air guitar al lado de Jet y Alex. Fue muy emotivo. Y todo no acabó allí. El dueto de “dejotas” Los Alataquers y los chupitos de Danzka Vodka gratis (cortesía del sponsor Danzka) que sirvieron durante toda la noche fueron los responsables de que la fiesta continuara. La verdad es que guardo un inmenso recuerdo de esa noche. Me encantó ver como el mundo del air guitar va ganando seguidores y que cada vez más gente va con su air guitar a cuestas. Como comentario final tan sólo una cosa. Me quedo con lo que dijo el ganador, Moreno del Metal, cuando cogió el micro y se dirigió al público asistente (con voz de falsete): “EL HEAVY MEEEETAAAAAAAL NOOOOO ESTAAAAAAAÁ MUEEEEERTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!! Nos vemos el año que viene en el próximo THE DANZKA AIRGUITAR JAMS!!!!!!! November 17 THE BLE NEWS 4 "CAPITÁN POWER TAPPING ATACA"Estimados lectores, queridos amigos de la caspa y el cutrerío. La música que me vaaa me vaaaa me vaaaa me vaaaaaaa (Julio Iglesias) es er Jebi Metals. Inevita-BLE-mente cuando oigo un solo de guitarra hago como todo buen fan que se precie, hacer ver que toco la guitarra. Este no-BLE arte recibe en nuestros días el nombre de hacer AIR GUITAR, o sea, darle a la guitarra de aire, a la guitarra invisi-BLE tantos somos los que hacemos esto y nos lo pasamos tan bien que al final la cosa se ha organizado y hay concursos a nivel regional, nacional... e incluso mundial!!!! El año pasado ya se celebró el primer campeonato oficial en Barcelona, en el Hard Rock Café. Como no hubo coordinación NO PUDE CONCURSAR!!! para gran pena de mi corassssoón partío. Allí estuvo haciendo una demostración un malagueño que participó en el campeonato mundial, un dúo con air guitar y air Dj, un grupo de rock and rollo y luego el plato fuerte, el concurso. Si queréis conocer la mecánica (muy sencilla) podéis visitar la web oficial: http://www.danzka-airguitar.com Aunque esta es muy precaria y si os queréis divertir viendo cosas sobre el tema solo tenéis que usar cualquier buscador. 12 participantes armados de sus air guitarras lucharán por ganar una Fender Jaguar (la guitarra que han popularizado Kurt Cobain o Sonic Youth por ejemplo) aunque tenía más bouquét la del año pasado, la flying V la guitarra por excelencia del Heavy, pero sobre todo por la gloria. Pues bien. ESTE AÑO PARTICIPO!!!!!!!! Y antes del concurso también estará el campeón mundial!!!! No se puede pedir más. Tendré un minuto de tiempo (arrrrg) o sea que no me da para mucho por que soy un corredor de fondo, es como si a un especialista en los 12 kilómetros marcha le piden que corra los 100 metros lisos, pero me defenderé como no puede ser de otro modo, como gato panza arriba o como llama panza arriba si así mejor les parece. El tema que he elegido (ha sido lo más difícil para mi y casi elijo el "Ram it down" de Judas Priest) es el brutal WHIPLASH de Metallica. O Sea que a quemar mástil se ha dicho. Estáis todos invitados al evento. Será el Miércoles 23 de Noviembre de 2005 a las 22.00 en la Sala LA PALOMA, en Barcelona en c/ del Tigre 23 habrá actuación del grupo THE MEOWS, exhibición del campeón mundial, concurso y luego sesión de Dj. Entrada libre y mucha prensa por allí cubriendo el evento, también se repartirán camisetas (si es como el año pasado) y podréis degustar chupitos del vodka patrocinador (Danzka). Necesito vuestro soporte!!!! El año pasado el ganador tenía muchos colegas jaleando entre el público y la puntuación la otorga un jurado al estilo “Lluvia de estrellas” o sea de modo subjetivo… O sea que hay que crear ambienteeee. Espero veros por allí. Lo pasaremos bien. Allí habrá paz, rock and roll y buen roll y como dice Joan Jett I LOVE ROCK AND ROLL.
PD: Actuaré con el nombre de: CAPITÁN POWER TAPPING y tal vez me lleve la air de doble mástil. Jijijijiji November 16 THE BLE NEWS 3 "LA FRASE DEL AÑO"THE BLE NEWS
El periódico menos televisa-BLE de la red
Estimados lectores: Ha habido otras frases este año "¡¿Qué pasa nennnng?!" "Pues va a ser que no..." "Un poquito de por favor" pero para mi la frase el año ya está dicha. Es una frase recogida en el Diari de Tarragona del 27 de Octubre del 2005 y la pronuncia el Sr. Felip Puig de CiU después de reunirse con los pescadores y haber debatido sus pro-BLE-mas respecto a la subida de los carburantes. Atención, respiren hondo y no se me caigan de espaldas al leerlo "YA ME GUSTARÍA CONTROLAR LA TELEVISIÓN". Y al firmante de estas líneas se le inunda el teclado con la baba que le cae de la boca, es que lo ponen a punto de caramelo para el rajing generalizado. Y la inocente pregunta que me hago es ¿Y qué harías tú cosita linda si controlaras la televisión? La respuesta sería uno de esos anuncios de autopromoción con cámara en travelling superzooms y efectos varios "Ya tienes a tu alcance una tv dináminca, moderna, actual y con unos informativos imparciales, independientes al filo de la noticia.... De los mundos de Yupi, por que de lo que es la realidad vais listos maripilis" Imagínense que uno de esos superjueces que ven documentales las 24 horas del día decíde por inspiración ver la televisión que controla este señor muy democrático (pero que muy mucho) si no pregúntenle, pero que soslayadamente sugiere un estado de censura informativa; resultado: España va bien o superbién osea. Se suele decir que lo que no sale por tv no existe. En "1984" de George Orwell existe el Ministerio de la Verdad donde toda noticia en cualquier soporte es una y otra vez manipulada para que quede en concordancia con lo que el gobierno dice hace o decreta, cambiar el donde dije dije digo Diego pero adapatado a lo que más nos convenga un continuo donde dije dije dije dije. Con afirmaciones como esta el libro sigue estando tan en sintonía con los tiempos como lo estuvo en su origen (criticar el Stalinismo). Menos mal que frases como esta están dichas por una mente perturbada, la palabra político nos remite a una persona dedicada al servicio público y este político es una excepción ¿Alguien puede imaginarse que el Sr. Aznar haya "controlado" alguna vez la tv? ¿O qué Berlusconni haga lo mismo en Italia? ¿O Putin en Rusia? ¿O que la COPE controle los contenidos de sus informativos? O... etc. Nooooooo. Sería ser demasiado suspicaz. Luego se extrañan que la juventud pase de la política ¡Pero si nuestros líderes se desviven por hacernos la vida más comoda y justa! Pero este caballero se olvida que no solo hay que controlar la tv sino que también no debe olvidarse de la radio, la prensa escrita, Internet, los Sms de los móviles N Kso d k aya manifa frnte l sde dl PP, las pintadas, los walkie talkies y las palomas mensajeras llegado el caso. Por eso le ofrezco si lo desea este blog durante un mes (por simple curiosidad) a ver que bonitas noticias nos comenta. Háganselo saber. Tal vez me responda que sus palabras fueron mal interpretadas y que el dijo "Ya LES gustaria controlar la tv". Así que ya lo saben sus esposas, tanto de unos como de otros, cuando sus maridos estén abrazando a la almohada por la noche y susurren palabras ininteligi-Bles no están teniendo un sueño erótico con Sharon Stone como la mayoría de los mortales, están teniendo otro tipo de sueño húmedo. El sueño de todos los dictadores el sueño de controlar los medios de comunicación. November 11 THE BLE NEWS 2 "TESTIGO"THE BLE NEWS
el periódico más aprensi-BLE de la red
Estimados lectores: Ayer fui testigo de una tragedia. Los que me conocen saben que vivo a caballo entre Barcelona y Tarragona. Y sí, en efecto, estuve presente en los efectos de un gravísimo accidente. Más de una vez me he encontrado que no tengo que buscar la noticia sino que ella me busca a mi y ayer noche fue una de esas ocasiones. Aunque ciertamente para casos como este preferiria estar en otros lugares. Si han hecho un repaso de la actualidad de hoy habrán comprobado que ayer, en Tarragona a las 23.00 de la noche hubo una explosión de gas que sacudió a un edificio dejándolo medio derruido y que se cobró tres víctimas mortales una mujer de treinta y siete años y dos de sus hijos de pequeña edad y siete heridos de diferente consideración. Esto sucedió en el setenta y dos de la Rambla Nova, a unos escasos doscientos metros de donde vivo. Justo salía de la puerta de mi casa cuando haría escaso minuto que había sucedido el hecho. A lo lejos avisté algunos coches de la guardia urbana que ya acudían al lugar de los hechos. He de decir que desde mi piso, un ático, no escuche nada pese a la cercanía. En cambio los que se encontraban en la primera planta de mi edificio si que escucharon la explosión. Con tranquilidad me dirigí hacia allí, sabiendo ya que la gente acudiría en masa para ver que había sucedido. No me gustan demasiado las muchedumbres así que tampoco tenía mucha intención de estar en primera fila de cualquier cosa que hubiera pasado. Algunos corrían en dirección contraria, no sé muy bien como empiezan las desinformaciones, es un gran misterio, pero un hombre afirmaba a otra persona por el teléfono móvil que habían puesto una bomba en la sede del PP. No sé de donde se sacaría esa información. A escasos veinte metros del escenario del hecho me detuve en una cabina para llamar a un colega para avisarle de que algo había sucedido allí y que se informara. Casí me arrolla un coche de la policia nacional que pasó por mi lado subiéndose a la calzada. Solo tuve que andar unos pasos para ver lo que había sucedido. Una explosión o derrumbe había dejado un edificio hecho trizas. Las decenas de curiosos que estaban allí permanecían en un semisilencio, algunos comentarios, preguntas, llamadas por móviles lo más pero sin demasiadas voces. Permanecíamos atónitos viendo lo sucedido y aún tratabamos de captar los detalles. Viendo la parte frontal del edificio parecia un derrumbe y se podía apreciar que la parte más destruida era el ático. Las plantas habían cedido y se había producido una caída hacia el interior quedando las plantas inferiores sepultadas bajo enormes escombros y cascotes. Bomberos, ambulancias, policia y resto de cuerpos de seguridad se personaron allí casi inmediatamente. Eso produjo un efecto tranquilizador en parte, dio la sensación de efectividad y resolución ante una adversidad. Se utilizaron linternas para iluminar las partes menos visibles y se buscaban afectados, supervivientes, heridos... el miedo era grande. Contemplé todo esto parapetado junto a un quiosco en previsión de que si había un nuevo derrumbe al menos pudiera protegerme tras algún lugar. Ante algo así los pensamientos que me invadieron fueron muy frios pero los voy a explicar. Pensé que era curioso ver una situación de este tipo en directo después de ver tantas por la tv. Estamos casi inmunizados me dije, esto no es nada comparado con lo que pasa en Iraq o con los atentados continuos de otros lugares, aqui los presentes solo sentimos curiosidad, intriga, una especie de extraño letargo, fascinación. Nada de gritos, lloros o una multitud en histeria... Tuvo que ser terrible lo de las torres gemelas, tuvo que ser sobrecogedor lo del once de Marzo... Aquí no había ni histeria ni lloros ni gritos... Nadie estaba asustado, era como una especie de hechizo que nos mantenía a todos alelados mientras otros luchaban por salvar alguna vida. Se te pasa por la cabeza que pasaría si fueras una víctima, te preguntas hasta donde sentirías la indefensión... Mejor un "ellos" que no "tú". Así de egoista te sientes. de todas estas barbaridades asomos a lo negro del alma humana me sacó la lllegada de una pareja entrada en la sesentena. El hombre con el pelo cano se llevaba las manos a la cabeza y su mujer lo abrazaba mientras exclamaban al unísono "Mis niños, mis niños... Estaban ahí" Y todos los que lo oímos sentimos una gran pena. Saltaba a la vista que era casi seguro que hubieran muerto. Que vacío en el interior. Ni siquiera te atreves a intentar hacer algo, te sientes inmovilizado, como si vieras una peli sobreactuada y aquello no fuera contigo, así lo siento y así lo explico. No suena nada bonito, es cierto y palabras como solidaridad, compasión, compañerismo parecen huecas. Realmente los que allí estabamos de curiosos no podiamos hacer nada... De la pareja el hombre sufrió un desmayo momentáneo, la mujer corrió hacia una camilla donde había alguien para tratar de reconocer a un herido.... Ya en este punto decidí alejarme de allí ¿De qué sirve recrearse en una tragedia si no puuedes ayudar ni hacer nada? Cuando me alejaba vi como una grua de los bomberos subia hasta la última planta en busca de algún superviviente. No a muchos metros de allí tres chicas adolescentes reían y hablaban de ropa. No creo que supieran nada de lo que había pasado... La diferencia entre el drama y la comedia son solo unos pasos. No somos nada. Es así. A día y hora de hoy Tarragona ya sigue su ritmo de vida normal como si nada hubiera pasado. Es triste pensarlo. Todo pasa y nada queda... Para el resto de mi vida quedan las imágenes de la pareja desgarrada. Al marchar vi que llegaban los primeros fotógrafos. Imagino que fui el primer periódico en presenciar lo pasado, que vano y estúpido orgullo. November 10 THE BLE NEWS STRIKES BACK AGAINEstimados lectores. Damas y caballeros. Señores y señoras. Perros y gatos también. Queda inagurado a partir de hoy este blog puesto al servicio de la ciudadanía española en particular y el resto de la raza humana en general. Con consenso y responsabilidad política, con voluntad y sentido de Estado; siguiendo las reglas del juego democrático y dentro del marco constitucional. Consciente de la responsabilidad del momento histórico que estamos atravesando. Con talante dialogante y corazón galante. Un blog que se quiere convertir en un humilde remanso de ideas, en una reserva de opiniones, en una pocilguilla de pensamientos. En un pequeño espacio para la expresión en la Red de redes. Dicho esto pasemos al primer punto de la agenda de la orden del día (por cierto esta genda tiene manchas de mostaza encima de la tapa ¿Alguien se ha comido un bocata por aqui cerca?) El tema que aqui nos reune para ser debatido essssss:
THE BLE NEWS el periódico más critica-BLE de la red
TERAPIAS
De un tiempo a esta parte no se si se han fijado que todo aquello que resulta saluda-BLE y beneficioso para la salud recibe el sufijo de -terapia. Lo que uds huelan pueden ser flowers o incienso, nubes o brisa marina, briznas de hierba o aguacates thailandeses pero si entra por su nariz han dejado de oler o guoler para entrar en la práctica de la aromaterapia. Ya no utilizan ambientador para tapar el humo del tabaco en el comedor sino que ahora usan un aromaterapeizante - Manolooooooooo, que te huele el sobaco a calcetín usado. - Tranquila Antonia que ahora me aplico un agente aromaterapizador. Solía llamarse usar desodorante. Eso sucede después de una noche de pasión en un cuarto leonera cuando las feromonas campan a sus anchas tras el acto amoroso. Probablemente hayan encendido velas para crear ambiente.... Velaterapia; velas con olores exxxitantes o relajantes, aunque si la vela desprende un aroma relajante y es de color rojo o si desprende un aroma animador pero es de color azul tal vez se anulen los efectos, ya se sabe que los colores nos hacen cambiar de estado de ánimo. Son los efectos de la cromoterapia. Y si esa pareja se ha masajeado y puesto piedras medicinales sobre la espalda, brazos o nalgas han usado inconscientemente la gemmoterapia. Y todo en conjunción con el Feng-shui, claro. Por desgracia Manolo tiene muy mala suerte y al cabo de unos días por culpa de una enfermedad debe recibir quimioterapia. Paseando por la calle, por L´Eixample de Barcelona intentando animarse encuentra una tienda que vende chocolate, aunque perdonen uds debo estar equivicado. Según los prospectos publicitarios lo que hacen es dar a conocer al público la chocolaterapia (real). Carámbanos. No lo sabía, en mi ignorancia me da un poco de risa. Recarámbanos ¡No estoy riendo! ¡Estoy practicando la risoterapia! (con centro propagador en el Barrio de Gracia aunque no recuerdo la calle) me había olvidado de que los habia visto en un late night show no hace escasos meses hablando sobre el tema. Lo que no me queda muy claro es que si es más sano reir con un jijiji un jojojo o un juas juas juas, de momento me mantendré en mi rierierie riiiiii ¡Soy muy feliz ciudadanos!! Y eso sin entrar en el campo de las terapias alternativas. Pese a todo permitánme que les cuente algo al oído, así entre nosotros. Hay un par de terapias mucho más eficaces y que repararan en su salud con efectos posisitivisimos.... La primera es la INSULTOTERAPIA. Consiste en soltar exhabruptos e improperios a aquellos que ud piensa que se lo merecen. - Gómez!!! Llega ud media hora tarde a la oficina!!! - Cállese hijodelagranputacerdosarnosocabronazoexplotador!!! Para lo que me pagas voy a venir antes palurdo carabesugo... - Gómez!!! ¿Qué es ese lenguaje? - Perdone jefe, es que estoy en un periodo de estréss y el medico me ha recomendado unas sesiones de insultoterapia... - Ah si es así vale, prosiga Gomez.... Por otra parte no se excedan y llamen a alguien "Tortuga apache" eso ya sobrepasa los límites del buen gusto, decencia y decoro. La otra terapia es la SEXOTERAPIA. Esta se basa en la práctica del sexo con quien más les apetezca, sean ya cópulas varias, sexo oral o virtual, en pareja o en grupo, con personas de su sexo, del opuesto, del apuesto o del más allá. Con alegría e ilusión. Eso sí con frecuencia (la media española son 150 coitos anales, digooo anuales y eso no me lo creo ni tras una borracheraterapia) y con serenidad, dignidad y respetando la unidad indivisi-Ble del Estado español, no se me vuelvan unos promiscuos libertinos. Seguro que se sentirán mucho mejor con uds mismos y con el resto del mundo. Yo mientras pasaré de estos asuntos humanos, mundanos y terrenales y seguiré con lo mío. O sea la ESCRIBEUNDIARIOTAMBIENCONOCIDOCOMOBLOGENTUESPACIOMSNTERAPIA. Gracias por la atención y hasta la próxima edición.
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